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好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

2020-07-02

夫妻之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

妻子,才是这个世界上,陪伴你走过到最后的人,也是你最独一无二的依靠。从青丝到白头,若没有刻骨铭心的爱,也就没有如今一往情深的"癡",几十载的柴米油盐足够让容颜老去,唯有爱是永恆。国外的家庭关係,是一口锅里的生米,粒粒分明,边界清晰。在国外,夫妻才算是传统意义上的家人,而其他人,都算外人,哪怕是情同手足的手足兄弟,都不会过问他们家务事。

好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

01

每个人的边界感很强,互不干涉,又互相尊重,家庭生活过得舒心又潇洒。

反观,台湾式的家庭关係,就像是一锅粥。你粘着我,我粘着你,互相搅和在一起,谁也分不开。

台湾式的婚姻,是一张床上睡了十个人,上至夫家的父母,下至夫家兄弟姐妹,延伸至娘家的父母亲,一个原本就只能融两个人的空间,硬生生地挤了八个人进来,大家互相贴紧着,想不出问题都难。

难怪都说:"嫁给一个男人,就等于嫁给他整个家族。"

俗话说,人多嘴杂,本来没有就是小事一桩,经过大众传播,难免变了味。家丑不可对外扬,自己小俩口的事传到别人的耳朵里,再被拿出来说道,难免伤人。

再者,清官也难断家务事,剪不断,理还乱,有什幺事情,夫妻俩坐下来好好谈谈,大事化小,小事化了。毕竟是婚姻内部矛盾,其他人掺和进来,最终结果只会把事情闹大。

婚姻中,不到万不得已的时候,千万别去搬救兵,这样只会让另一半下不了台,心生怨气,更影响夫妻关係。

无论什幺时候,都请一致对外,再理清内务,也都请记得,天大的矛盾,若想过下去,他向你走近一步,你就向他走近两步。

好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

02

家不是讲理的地方,是讲爱的地方,若是每件事都讲究对错,谁赢谁输,那也就失去了婚姻的意义。

然而实际生活中,总有那幺一些人,遇到矛盾后,喜欢叫来家中父母或者亲戚来评判,也总有那幺一些没有边界感的亲戚,喜欢插足别人的家务事,导致原本好好的日子,被搅得整日乌烟瘴气。

我闺蜜的婚姻就是一个很好的例子。

闺蜜萱萱和她丈夫是高中同学,出来又是在同一单位工作,一来二去,就产生了情愫,后来就顺理成章结婚了。

本来[夫·妻·生·活]好好的,两人都在稳定且清闲的事业单位上班,虽不是大富大贵,但也能活得滋润自在。

萱萱和丈夫结婚之后,和公婆住在一起,她的丈夫也算是顾家的男人,不出轨不家暴,但是就是有这幺一个致命的弱点:一旦两人发生矛盾、吵架或者冷战,萱萱的丈夫就会把事情的经过事无巨细地告诉公婆,让公婆来评理。

萱萱真的觉得一丁点隐私权都没有,夫妻吵架再正常不过了,本来哄哄她就好了,非得让局外人参与进来。

再说了,再公正的法官,遇到自己孩子的案子,都会有私心,何况是爱子如命的婆婆,肯定会偏袒自己的儿子。

每次萱萱和丈夫有点小矛盾,即便是丈夫的错,婆婆也只会睁只眼闭只眼,然后说萱萱心胸太狭隘,不懂体谅别人。

一来二次,每次都弄得萱萱既难过又委屈,连台阶都没有。时间久了,萱萱心里有想法和意见也不愿意再与丈夫沟通,只能默默憋在心里,夫妻之间的隔阂也越来越深。

不仅如此,萱萱丈夫家的亲戚也是毫无界限感。

好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

03

前段时间,萱萱和丈夫商量,想买个代步车。

婚后这几年的生活,两人也都精打细算,每笔钱都花在刀刃上,工作也有好几年了,有点小积蓄了。想说有了这个代步车,上下班避免风出雨打,週末出门郊游也比较方便,丈夫也同意她这个提议。

但就在此时,萱萱的大伯上门借钱,据说是看中了一个地段很好的店面,不想错过这个好机会,无奈手头资金有点紧,希望萱萱的丈夫能借个几万,过一阵子就还。

萱萱的丈夫是个老实人,听完面露难色,也如实告诉他大伯,可能没有多余的钱可以借给他,想买个代步车,所以请他见谅。

萱萱的伯伯是个生意人,自然懂得找人致命的弱点下手,更加明白人与人说话的潜规则,也不着急地表态,就在家里先是跟大家聊聊以前跟萱萱公公之间的兄弟情,然后又谈论着萱萱丈夫小时候的趣事。

绕了一大圈,又继续说自己不想错过这个好店面,也一而再再而三地保证,只是缓这阵子,过不了多久就如期归还。

这时候,萱萱的公婆也在一旁劝说着萱萱的丈夫,要不缓缓再买汽车,机会可遇不可得。

最后,萱萱的丈夫还是经不住他大伯的软磨硬泡,就借给了他。

萱萱得知这件事后,气得说不出话来,连续几天在家不说一句话。他大伯家早就买好了汽车,住上了宽敞的楼房,平时吃穿也非常好。

这幺多年,他做生意赚了些钱,却从没有问候过萱萱公婆和丈夫的生活,逢年过节祭祖的时候见上一面,总是有意无意地贬低他们,抬高自己。

而一旦自己资金紧了,投资钱不够,就知道回来认亲,这几万元,是萱萱家硬是从牙缝里挤出来的,本来想自己不用遭受风吹雨打了,结果还是泡汤了。

讲真的,作为旁观者,我真的替萱萱感到难过,人重情重义是美德,但是人永远都讲究礼尚往来,就算是亲戚,也是如此。

萱萱在婚姻中是既疲惫又不知所措,一边是亲戚没有界限感要求插足,一边是公婆总是在他们小俩口中间搅和,这让她深深地体会到一句至理名言:要想夫妻关係融洽,就必须有点六亲不认。

好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

04

婚后为人处事方面,与萱萱丈夫适得其反的是我表姐夫。

表姐和表姐夫结婚二十年了,日子越过越甜蜜,完全没有出现什幺七年之痒,审美疲劳。结婚这些年来,表姐也很少受到婆家人的气,因为表姐夫做事有分寸,明事理,很多时候都护着表姐。

表姐和表姐夫结婚前吃了很多苦头,表姐夫的原生家庭家境不好,成家立业时,全部都是靠自己,过得也很清贫。可即便如此,表姐还是未曾后悔地跟着表姐夫。

好在表姐夫都把这一切看在眼里,心疼表姐跟着自己受苦了,这幺多年来,对她一直爱护有加,表姐也在爱情的滋润下,丝毫看不出岁月的痕迹。

两个人在深圳狠狠地打拼了二十年,终于苦尽甘来,在深圳有了自己的房子。

表姐夫在给房子过户时,家里人有意无意地唆使他,只写他的名字就好了,房子他出主力,不必要写上表姐的名字。

但是表姐夫丝毫没有犹豫,就把表姐的名字写上了房产证上,因为他知道,爱一个女人,就要给她最大的安全感,更要用行动证明。

再到生活中的点点滴滴,也从不因为自己的父母和亲戚,而打扰了夫妻的正常生活。

好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

有一次,表姐夫的姐姐一大家子要来深圳玩,想要住在表姐夫家里。

表姐是同意的,来玩的住两天也没什幺。但是表姐夫不禁想到,前一阵子姐姐带着一家子去潮汕玩,也是在堂哥家住了三四天。

结果堂嫂不仅要每天起早给大家做早饭,晚上下班回到家里,家里还被折腾得乱七八糟,稍有怠慢,一家子人反而还露出不高兴的模样,硬是气哭了堂嫂。

表姐夫考虑到表姐上班也挺累的,如果住在家里,就务必要服侍这一大家子,每天光是三餐都会忙得喘不过气,更别说还有收拾家里什幺的,这绝对是个累活。

表姐夫给回绝了,他不想表姐太累了,但是帮他姐姐一家定了就在附近且舒适的住宿,随时可以过来家里喝喝茶,打打牌,吃饭直接在外面吃了完事,省事又省心。

表姐夫是个有边界感的人,也是一个懂得生活的聪明人,从来都不会因为任何人,任何事,而影响到到夫妻的私生活,甚至阻碍了自己原有家庭发展的计画,就算是同手足,也是如此。

因为他深深地明白,妻子,才是这个世界上,陪伴你走过到最后的人,也是你最独一无二的依靠。

好的夫妻关係,都该有点「六亲不认」!

05

父母最多陪你走一程,就会先离你而去。而自己的兄弟姐妹,也会有自己的家庭要照顾,精力也不可能放在你的身上。妻子,才是你生命中最无可替代的一个人。

台湾父母和亲戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他们最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

好的夫妻关係,多少要有点"六亲不认",这不是无情无义,更不是忘恩负义,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原则的事,果断拒绝。

也只有这样,才能确保自己的家庭幸福美满,该礼尚往来的就按规矩来,才能达到一个平衡的状态,最后达到一个共赢的局面。

到那时,夫妻之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

如此,才是婚姻最好的状态。


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