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如何避免你的孩子成为强暴犯?

2020-07-02

 如何避免你的孩子成为强暴犯?

  2015年,一度有望参加奥运的史丹福大学体育优秀生透纳(Brock Turner)被目击在一个大垃圾箱后面性侵一个意识不清的女子,拉起她的头髮撞击地面数次,几个路过的研究生出声制止,并且把试图逃走的透纳压倒在地,直到警方循线赶到。

  这起性侵案原本最高可以判处十四年徒刑,但承审的法官最后却以嫌犯「仍有大好未来」为由,判处六个月徒刑。透纳于案发后从大学退学,但显然过轻的判决让美国社会为之譁然──是否体育明星、名校学生的身分导致了轻判?但与此相较,更令人忧心的,是当年十九岁的透纳从不觉得自己正在违背一个素昧平生的女子的自由意志,他宣称这个连眼睛都张不开的女性表达了「你情我愿」,而他有钱有名望的父母也站在同一阵线。透纳的父亲说:「这孩子二十年来也不过出了这二十分钟的错,代价未免太高了。」母亲则说:「我们已经很可怜了,我真的宁可我的儿子从来不曾拥有游泳天份、从来不曾进入史丹福大学!」

  看到这里,你在想你绝对不会教出这样的儿子,也绝对不会变成这样的父母。但真的吗?美国心理师丽莎‧麦克罗汉(Lisa McCrohan)提出,也许我们在生活中各种小小不尊重子女个人意志的行为,正是日后让他们误解什幺是性事上知情同意(sexual consent)的远因。

  麦克罗汉带年幼的女儿去看小儿科,她见到医生不厌其烦的解释接下来的步骤是什幺,即使小女孩无法完全听懂,仍然很温柔有耐心的说明,最后问:「那现在你愿意让我听心音了吗?」

  她回想起数年前,带儿子去打疫苗的经验,全然不是这幺一回事。医生非常忙碌,什幺都懒得解释,护士拿着装着疫苗的针筒走进来,马上就提议:「不然你把他抓起来,我趁他不注意的时候打完就好了,省得小孩子尖叫。

  我们为何对待男孩如此粗鲁?但这样的问题不只发生在看医生或者小男孩身上。很多时候,对待许多孩童有疑问的事情,父母都倾向于用骗的、逼的、敷衍的方式带过,而省略了说明、解释、取得同意的过程。

  成年人对待儿童的方式,很大程度影响了他们日后对待其他人的方式。我们都曾遇过在牙医诊所中大哭大闹的小孩(通常是男孩),但却很少看到父母细心向这些吓得要死的小孩解说看牙医的必要与好处,他们只是骗说「不会痛不会痛」,或者羞辱他们「都几岁了你好丢脸」。

  「欠子女一个交代」,好像是许多父母常见的问题。天上有多少颗星星,「不知道,去写国语作业」;人为什幺要刷牙,「你给我刷就是了!」;为什幺我不能整晚打电动,「因为这幺一来我会打死你」。有这幺多值得解释跟协商取得彼此共识的问题,父母却倾向于用不对等的权力直接威逼小孩去做。

  如果这是强与弱的问题,「那幺遇到不情愿或者醉倒的女孩,是否只要我的力量够强,就可以直接凌驾她的意愿呢」?我们很容易就可以想到这种状况可能衍生出来的最坏的后果。

如何避免你的孩子成为强暴犯?

  麦克罗汉有五项实际的建议,让父母在日常生活中与孩子一同练习,可以增强孩子对于「取得同意」跟「身体自主」的认知。这些方法都很简单。譬如:

一, 经常请求孩子的同意。

对于很小的小孩,可能有些家长会直接省略掉「问他好不好」这个步骤。但事实上不妨从小开始练习,从一些他们也会喜欢的事情开始。譬如,「妈妈抱你好不好?」「现在喝水好不好?」久而久之,尊重自己与尊重他人就会变成他们深入脑海的概念。到了青春期,这样的小孩比较不容易屈从于同侪的压力。

二, 让他们说的「不要」有意义。

如果小孩已经说了「今天不要抱抱」,你必须做到这点。如果这时你立刻威胁利诱他们改变心意,就等于告诉他们:「你的意见不重要,权力位置高低才重要。」这是不容易的事情,但随着一次又一次孩子说「要」与「不要」,他们养成了诚实面对世界的力量。

三, 训练小孩在说「好」之后改口说「不」的能力。

跟很小的小孩玩亲子摔角,她本来很开心,但忽然生气说:「干嘛!」这时你应该立刻停下来,直到她重新表现出想玩的慾望。另外,学龄期的几个小男生一起拿剑比武满屋子跑、情绪非常高亢,作为家长的你,是否能够理性的说服他们每隔一段时间就主动口头上确认对方是否都还想玩(或者已经被打得痛到不想玩了,只是硬撑)?

四, 努力理解。

对于小孩的情绪跟决定,有时候大人会立刻否决掉。譬如如果有天你的孩子回家告诉你:「我不想再上学了!」你的第一个反应是什幺呢?「说什幺蠢话,你还是得上!」或者是「怎幺了?可以告诉我为什幺吗?」虽然最后的结果一定还是得继续上学(不然会违背国民受教育的义务),但你试着倾听的过程,对于孩子建立自尊与对他人的理解和同情心来说,依然至关紧要。

五, 永远别忘记「器重」的重要。

你的身边有这样的小小人类,总有一天他们也会成为独立的大人。千万别到他们二十岁都不想回家的时候才开始注意到他们也是有自己想法的人,从一开始就尊重他们。可以藉由生活中一些事情,或者电视上正在讨论的事件,你把他们当成大人一般的询问看法做起:「那幺约翰,你觉得英国应不应该脱离欧洲呢?」重点不会是他们的意见是否真的有帮助,而是表现出你器重他们、把他们当成「人」的态度。

  作为父母,要跟孩子谈起性事上的「知情同意」,实在是尴尬到不行。但是未必要真的透过谈「性」这个主题,才能教导孩子尊重自己与他人的身体。以上这些日复一日的简单练习,能够让孩子看见父母是多幺身体力行的「把他/她当回事」,比起不被当回事的小孩,被父母尊重的孩子更有机会尊重他人。

  这些重视子女意愿的过程,就像是对他们未来的投资。现在先把你的关爱与敬意存进帐户里去,未来他们面对世界时,就不会两手空空。何不现在就开始做呢?


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