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是累了,还是不爱了?

2020-07-15

我们一直好好的,好不好?

不知道为什幺,工作到一半,这句话一直窜进我的脑海里。

这句话的发起人是我高中男友,第一次发起的地点是在台北车站附近的寿德大楼十五楼,发起时间是某个週六下午。

基本上我完全不记得那天我在闹什幺脾气,真的一点点印象都没有。我只记得我陪他去补习,我们在传字条,用屁眼想就知道一定是他什幺话讲错了,我不爽又不想讲出来,自己在那边闹彆扭。

他当然一直问我,我当然一直不讲。

后来这家伙也不晓得哪来的恋爱天份,明明就是初恋,又或是跟我真的是绝配,他居然自己发现此路不通、那我来想想其他办法。

就这样僵持几十分钟,他突然传一张字条,内容是:「等下带妳去吃水煎包,好不好?」

欸欸,是水煎包耶,而且好像蛮饿的,不对,我现在是在生气,我怎幺可以说好?可是台阶都来到眼前了,我继续呕气好像也已经有点无聊,但是他又还没猜对我在生什幺气,这可怎幺好?

记得,被爱的人永远是那幺欠揍,挣扎一下,我居然给他耸肩!

他眼看我终于有个回应,非常把握时机地问我到底生什幺气,后来我好像还是没讲,不过两个人又开始讲话了,讲着讲着他就说:「以后不要吵架了好不好,刚刚好难受喔。」

是真的很难受啦,但我又很欠揍地给他摇头!

他也很有男子气概啊,他就问我为什幺不好?

我哪知道啊,我就想要摇头嘛,我就活该把自己搞得天怒人怨爹不疼娘不爱啊。

不过既然都有说有笑(我们到底把台上的老师当什幺?),他就发起了这句往后常常出现的名言:「我们一直好好的,好不好?」

现在回想我也真乱有个性(或是说乱活该)一把的,我真的从头到尾都回答不好。

我后来觉得应该这样比喻,被爱的我,觉得吵架(其实严格说来是我单方面发脾气)就像坐云霄飞车,很刺激,但重点在于,我知道再怎幺刺激难熬受不了,它会结束,它会平静,我不会真的死掉!

而对于爱人的那一方来说,吵架就是走钢索,也是刺激难熬受不了,但每一步都小心翼翼如履薄冰,而这边的重点在于,他不知道自己到底会不会死掉。

也就是我爱闹,但我知道最后会没事,他会让我、会哄我,中间的混乱只是刺激我的心脏和感觉,是一种痛苦的享受,是一种激情。而对他来说,每次都还是认真看待,真的以为这步没踏对,就会失足摔下去。

换句话说,他一点都不享受。

昨天我和一个男生朋友讲电话,他就讲到男生很犯贱,真的不要太快就对男生太服从,我就问他:「但如果一直让你患得患失,没有安全感,你不会觉得很累,很想要放弃吗?」

他说:「会啊。」

那你们到底想怎样?

我自己的经验是认为,有些时候很奇怪,都说男人理性,女人感性,可是在感情上,女人却喜欢对感情做思考分析归纳,而男人,完全跟着感觉走。

为什幺我都不认为欲擒故纵是好招,可能因为我认为真正的不在乎不叫作欲擒故纵,而如果妳在乎却在那边欲擒故纵,就要小心下面会发生的事情。

根据我亲身体验外加目睹身边惨案,我们可以发现,事情是这样的,女人难搞,男人就会着急,就更想要去猎补,女人很享受这种被渴望和注意的感觉,于是更难搞,男人就像灭火大队,又失火了,我要赶快去救火。

表面上,感觉上,男人很在乎这个女人,男人为这个女人患得患失,难受失眠买醉心神不宁,连男人自己都觉得自己爱死这个女人了,然后突然有一天,男人不再那幺积极去灭火,换女人急了。

你为什幺都不再为我着急?你为什幺吵架还睡得着?你以前看我生气都会很担心?为什幺我跟其他男生出去没关係了?为什幺为什幺为什幺为什幺为什幺?

基于男人是不太会去探讨自己的心路历程,就让我来替他们探讨一下。

以前我以为这是麻木,是习惯,后来我发现这叫做累了,这是自我保护。

这跟爱不爱无关,应该这样讲,不是因为不爱了所以他不哄妳了,但是累了却非常有可能让爱的感觉消失了。毕竟男人一切都是跟着感觉走,他也说不上来为什幺,但就是不想这幺做了,不想要了。

所以我才怀疑我是男人,我好像常常有这种心情,如果一个男人对我热了又冷,第一次我会着急,会想哪里出问题了?是我不够积极吗?再来一次我不是在乎,可是那种着急程度会降低,也许我表现得还是反应很大,但我自己知道我开始在找退路,多来几次,就想在防灾演习怎幺逃生一样,总是有那幺一次真的就走出逃生口不再回头。

我的心态是会累啊,我生活不用过喔,重点是感觉在这过程中不停被磨损掉,好像我一开始明明就想要那这件事情完美,你干嘛要一直做让我决心动摇的事情?你看我着急是很爽吗?你看我紧张才能感觉到我的热情吗?但我觉得这样为别人而活很累啊。

难道就不能一直好好的吗?

也就是在这个疑问跑出我脑海时我才明白,如果有个人这幺跟妳说,这幺请求妳,妳要知道,这是他累了的徵兆。

不爱了也许不是让一个人累了的原因,但累了非常有可能会是不爱了的原因。

本文出自就跟你说了是蜜蜜

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