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另一半爱冷战怎幺办?想跟他沟通更顺利,说话就用「我…」开头

2020-06-23

另一半爱冷战怎幺办?想跟他沟通更顺利,说话就用「我…」开头

如果你的伴侣或是同伴不想跟你对话怎幺办(或许会说话,但不想讨论事情)!你也许会发现自己一直在无止境地等待有一天双方可以敞开心房的讲话,但却一直等不到。

也许你会因此感到没啥权力,这样看起来你好像没什幺选择,总是在等待别人讲话。很明确地,当你在等待时,你只能无奈的想自己还能怎幺办?

但我们必须去体认到,沈默的互动是需要两个人的(沈默不只是情感上的疏远而已,有时候也是身体上的距离),一个人是无法完成的。当你越来越不想跟对方说话,你就会获得更多对方的沈默,让你持续等待下去。

或许你会觉得自己好像总是顺着对方,总是必须跟随他的状态,但这样的互动不是单方面的。或许对方是开了这个头,但你的坚持与对抗也是顺势与他一起把彼此的相处导入沈默之中。

当然如果你愿意,你可以自己打破沉默,你不一定需要去顺从对方设下的规矩或游戏规则,你也可以表明自己的想法,然后说服对方。下面有一些基本的练习方式,让我们去面对这种冷战或是沈默的对抗,这些练习是给那些觉得自己不喜欢跟别人冲突的人,让自己尝试打开心房:

1. 别用简讯

或许你觉得打字很快、很中性、可能也比较理性,适合沟通。但 面对应该直接对话的事情,千望别打字 ,你可以打给对方或是面对面去处理。

2. 讲讲看自己的经验

别说“我感觉你现在好像很不爽我”,这样会把对方推入防卫之中,假设对方处在某种对抗状态。 你可以保留那些内心的评论,讲讲看自己,为自己的感受、想法与需求负起责任,例如可以说说:“我觉得现在自己很难受、也很焦虑,我很想要跟你谈谈XX事情,但我有点害怕”。

用“我”作为开头 ,有一些好处:

A. 这会让你变得看起来比较脆弱,而对方也比较不会那幺防卫。

B. 而这也可以示範给对方,这是你希望他用来沟通的方式。

3. 不要跟对方要求那些你自己也不想做的事情

如果你希望关係中的某件事情可以改变,你应该自己先付出,再去寻求获得。自己先做,别人也会跟着去做。你如果不知道如何开口先说话,下面有一些开口台词或许可以帮我们面对冲突迴避的人:

“当我面对你的时候,我感觉很紧张,因为我不确定你的感觉是什幺,但我还是有一些事情真的很想要跟你谈谈”

“有点不安,但我真的想要跟你说一些事情,你可以给我几分钟吗?”

如果答案是“不要”,那你可以问问看“那什幺时间比较好?”

“发生上次那件事情后我过得不是很好,我只是想要把我的想法说给你听,然后听听看你的想法”

如果对方是真的很逃避冲突的人,这应该是你的优势,他们或许也很难拒绝你的请求 。如果你面对的人没有回应你,或许对方是真的非常逃避冲突,或许你可以在找他几次,然后传一些讯息给他。

但保持简短就好,例如:

“哈啰,我留了个讯息,没听到你的回覆,我想要跟你谈谈,拜託再回覆我啰!”

“哈啰,我留了几个讯息给你,我挺想你的,很想跟你说说话,再回覆我了!”

别一下子留一大串很多字的内容

4. 尽量减少对方面对你的痛苦

你应该用字斟酌,把每句话都当一回事。 试着让对方知道你是想要聊聊,而不是要质问对方。 当你想要对方为自己做什幺,你也要这样对对方。分享你的真实想法与感受、然后为彼此的相处状况负起责任是很重要的。

为自己的内心的感受与需求找到一个可以描绘的名字,然后再去要求别人能清楚地表达自己的想法。当你终于能够与对方单独对话时, 利用这个机会跟对方分享你自己脆弱的一面 。

举例来说:

“我总是觉得自从我们上次争执后,就很尴尬,我这段时间感觉很不安,我很害怕我自己的表现让你觉得很无礼。现在我们担心我们彼此的关係是否受损了,我想了很多,希望你可以跟我一起回到之前大家互动的状态”

如果你很重视这段关係,千万别迟疑去跟对方诉说:

“我们的关係我很重视,我希望跟你感觉更靠近,我需要很诚实地面对我的经验让你了解”

冲突总是无法避免,但这不代表就会损毁彼此的关係,好好的处理冲突,反而可以强化你们之间的联繫,而非毁了一切

如果你能为自己的沟通带来勇气与坚定的话,你就能创造出你想要的改变。

(图片来源:tvN)

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