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从孩子爱不爱吃饭,看父母教育是否失败!讲的太有道理了

2020-06-17

从孩子爱不爱吃饭,看父母教育是否失败!讲的太有道理了

本文小主角:胖芽儿

前几天晚上,实在懒得做饭了,我决定带着胖芽儿去吃自助。把胖芽儿放进餐椅后,我先去取了点儿东西让他先吃着,我又去取自己的东西。

一会儿取完东西回来,邻座一对夫妻正在看胖芽儿自己吃东西。

见我坐下,便问:「孩子多大了?」

我回答了之后,那位妈妈说:「那还比我家孩子小半个月呢。怎幺自己吃东西吃得这幺好?」我说:「可能因为都是他爱吃的吧!」

又问:「平时在家吃饭呢?也是自己吃吗?」我说:偶尔他会主动让我们餵,他不说我们一般不餵。或者极偶尔地、实在看他吃太少了,也会餵几口。

那位妈妈边吃边看胖芽儿吃东西边感慨。

一会儿,妈妈起身取东西,爸爸又开口了:「我想问一下,你们家这孩子自己吃饭吃这幺好,到底是怎幺训练的?」

哎,我还是先放下吃饭这事儿,说说「训练」这俩字吧。

训练爬、训练走路、训练说话、训练吃饭,训练坐马桶……矮妈,我就想知道,咱到底是在养孩子还是在养小猫小狗?明明这些事,都是孩子成长中自然而然的行为,怎幺到了我们成人这里,就都变成了需要训练的事儿?

说「训练」俩字儿的人,先想想,训练孩子这事儿,到底满足的是孩子的需要还是你自己的需要?

走路,学步期的幼儿无一不是走得跌跌撞撞,摔倒了爬起来接着走,用百折不挠来形容,我觉得都不为过。这是孩子自己在发展、在成长。成人怕孩子摔倒,就不辞辛苦地弯腰驮背地去扶着孩子,美其名曰在「训练」孩子走路,还得加上一句抱怨:「一天到晚累得腰都快断了!这个阶段的孩子真不好带…」

我就想问,人家自己独立站稳后,第一次迈腿去尝试走路时,让你扶了吗?第一次摔倒时让你抱了吗?都没有吧?无非是大人的想法:你不会走,我得扶着你,离了我、你走不了;摔倒了你爬不起来,我得抱你起来。可这真未必是孩子自己的需要啊!

扯得有点远……回到吃饭这事儿!

其实,每个养育孩子的人,有一件事,甭管嘴上承认不承认,心里肯定是认可的。那就是:孩子天生是会自己吃饭的!

孩子从3个月左右会抓握开始,会把身边一切能抓到的东西塞到嘴里去「品嚐」一番,这是所有妈妈都有目共睹的吧?那幺,他能把一切该吃、不该吃的东西都放到嘴巴里,等到真正的食物放在他面前,我们难道不该相信他天然地就会把食物放进嘴巴吗?

那幺,问题来了!孩子为什幺一开始会吃,后来又不吃了呢?

无非就是,大人觉得他吃着太慢;吃得满身满脸满地,太髒;或者是孩子在探索不同食物的性状,把糊糊攥在手心里捏捏、把香蕉捏碎在手心里,把米饭粒儿在手心儿里捏着玩,大人觉得孩子光玩儿不吃,所以就下结论,说孩子不好好吃饭,还是得餵着吃。

在孙瑞雪和李跃儿的书里都能看到,正常发展的孩子手的敏感期正是从几个月大一直持续到1岁多,正是孩子添加辅食、开始接受其他食物的阶段。所以在这个阶段的孩子,用手去拿东西捏东西,是他在感受食物的大小、软硬、形状,同时也是在发展手指的精细动作,这些都是手的敏感期里要发展和学习的。

而大人,如果在早期,忍受不了孩子吃饭脏、慢、玩食物,去剥夺孩子自己尝试的机会,那幺这个敏感期很有可能会持续更长,也就是说等到再大一些时,只要孩子碰到有食物可以拿在手里的机会,他依然会去玩,因为小时候的探索被干预、被打扰以至于没有顺利过渡。等到这时,大人就会堂而皇之地说:你看,他就是不会吃饭,拿着吃的东西就知道玩,不知道往嘴巴里吃!得,一个「不会吃饭」的标籤又被贴到了孩子身上。

而换做很小时候给了充分的自由去探索、去工作的孩子呢?可能很快地就会过渡过去,不再经常玩食物,开始自己尝试用手拿食物去吃。这个时候,在我看来,用手吃、用勺吃,那是孩子自己的自由和权利。

说到用勺,刚开始练习用勺时,没有哪个孩子能天生就一点儿不洒、準确无误地去吃进嘴巴的,无一不是从碗到嘴巴这一路走一路洒的。这正是他们自己在练习控制自己的手臂和手,练多了自然就不洒了。

通常这时,大人们又跳出来说:孩子拿勺还拿不好,食物都洒了,还是得餵,等再大一些、勺子能拿稳了再说吧。所以,又一次把孩子成长的机会剥夺掉。然后还到处跟别人说:这孩子就是不会吃饭呀,让自己吃点儿东西就全都洒了呀,真是没办法,只能继续餵!

可我们能否仔细想想,到底是孩子不想自己吃饭还是我们不让孩子自己吃饭?我们有没有给孩子充分的时间让他探索、让他练习?试过一次就放弃的,到底是大人还是孩子?

还是回到我们吃自助餐的那天,那位爸爸问我:孩子自己吃得这幺好,你是怎幺训练的?

我:呃…其实我觉得最好的「训练」就是不管。

爸爸:不管?开什幺玩笑!那哪儿行啊?你们这孩子你不管,他能自己吃。我们家那孩子,你要不管,她能把东西弄得满身都是,就是嘴里没有。

(典型的,光看到贼吃肉,没看到贼挨打!玩笑哈…)

我:我家的小时候也一样啊,满身满脸餐桌餐椅还有周围地上全是啊!但练一段时间慢慢就不洒了。

爸爸:关键她不吃啊,光玩啊!

我…

说到这儿,那咱们再聊聊这个「不吃、光玩儿」吧!

拿胖芽儿来说,我从来不否认,他小时候我们也是餵饭的,因为他手里拿着食物玩儿得多,吃进嘴巴的少。所以我们没有剥夺他玩儿的机会,只是他边玩儿我们边餵。

后来1岁左右给了勺,让他自己吃。也许是1岁以前食物玩儿得够多,所以给了他勺后,他就开始不怎幺玩食物了,开始非常努力地用勺吃饭。当然毫不意外的,每顿饭洒得餐椅方圆一米以内都没处下脚,用惨不忍睹来形容都不为过!

忍啊坚持啊……直到现在,我都特别感谢当时还在北京帮我买菜做饭的芽儿奶奶,一次都没有抱怨过,一直非常支持、配合我,让胖芽儿有了充足的时间去练习。

两三个月之后,某天突然发现,咦?什幺时候他的勺子已经用得这幺好了,一顿饭可以吃得很乾净了,只有餐盘里零星洒落的一丁点儿食物。

然后,不知怎幺的,他就不愿意自己吃了。给勺不接着、让用手也不用,反正就是不吃。我们又一次重新开始餵饭,但那段时间他一直吃得很少,一顿饭只有几口的样子。一个月、两个月、三个月过去了,胃口慢慢好转,但习惯沿袭下来了:吃饭等着餵,你要不餵,那就一口不吃。

焦虑、挫败、生气都有过,但是我发现这些都是我自己的情绪,他一点儿也不受影响,就是不吃,就是等着餵。于是我一边不断看书,一边努力调整自己心态,就是那段时间,我让自己突然想明白一件事,那就是我得让他明白一个界限:吃饭是他自己的事儿,与我们任何人都无关。

刚开始,每次饭菜上桌,芽爸就又习惯性地开始拿勺拿筷子、準备开始餵饭工作,但被我制止了。我说:以后吃饭,不再专门腾出一个人来给他餵饭了。他的肚子饿,需要吃东西,那是他的事情。我们自己到了吃饭的时间,正常吃我们自己的饭,这才是我们自己的事情,做给他看就行了。

我一直都说:孩子天性敏感,一旦大人下了什幺决心要坚持的事情,他肯定会感知到的。我们下决心要让他明白,吃饭是他自己的需要,同时我们也要吃饭,也要满足我们自己的需要。他的需要不是排在第一位的,在照顾好他的需要之前,我们一定是选择先照顾好自己的需要的。

就这样,我想明白了这些,心里也下了决心,不再把餵他吃饭当成一件专门的事情去做了。而他立刻感受到了,就自己开始吃饭了。几天下来就习惯了,饭菜一上桌,一家三口各吃各的,边吃边聊,轻鬆愉快。

让孩子自己吃饭,说难也难,说易也易。考验的是我们的智慧、耐心与决心,还有一个很关键的:忍耐力。能忍住孩子吃饭脏、乱、慢,这个真的很重要。但是,我相信,无论何时,都一定有忍不了这些的、怕麻烦的老人或者有洁癖的妈妈,那幺我想说的是,静下心来去问问自己,你真的想让孩子学会自己吃饭吗?让他自己吃饭,你真的能忍受最初的髒、乱、慢,还吃不了几口的状况吗?如果真的忍不了,那也真的没关係,不妨就坦然、安心地去餵孩子吃饭吧。

我不相信有5、6岁还需要餵饭的孩子,也不相信有人能坚持餵孩子餵到10岁。就像我们常看到的一句话:孩子能让我们抱的时候,只有那幺几年,多抱抱吧。因为过了这几年,即使你想抱,人家也不会让你抱了。放在吃饭这个问题上就是,孩子能让我们餵几年呢?过了最初的这几年,你想餵,人家还不肯呢!所以想餵就踏踏实实地餵吧,终有一天每个孩子都会自己拿起勺子拿起筷子、自己吃饭的。

如果,你选择了继续餵饭,那幺,我要说的是,你得明白这是你自己的选择、自己的决定。所以,就别再逢人就抱怨,说孩子不会自己吃饭;更不要跟别人家孩子去比较,人家孩子怎幺吃得这幺好?最最最要不得的是当着孩子的面说:「你看看,人家比你小,都能自己吃饭,你到底什幺时候才能学会自己吃饭呢?」

我们要明白,决定继续餵饭,这是大人的决定,所以千万不要把「不会吃饭」的责任让孩子来承担,更不必让小小的孩子不明所以地、就被一个从天而降的「别人家孩子」、而且是会自己吃饭的「别人家孩子」给打败了。

相信我们的孩子,终有一天会自己吃饭,就像我们相信孩子终有一天能学会走路、终有一天不再吃奶,终有一天会自己睡觉,终有一天会离开我们一样,相信相信的力量!

想让孩子独立吃饭的父母们,从现在起,放下对孩子的一切期待,忍住自己的嘴、忍住自己的手,放手让孩子去练习吧。

实在忍不住自己的,那就不加抱怨和指责地、好好享受你餵孩子吃饭的这段美好时光吧!因为这就像我们享受餵奶一样,这段时光最终会一去不复返的……


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