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心理学告诉妳,为什幺妳总是在爱里逞强?

2020-07-09

回答这个问题,不如回答我们「什幺时候」愿意呈现出脆弱。

James Giles博士在一则TedxHackney演讲指出,爱情和友情最大的区别之一,就是友情以「交换」(exchange)为基础,但爱情是以「期待」为基础(Anticipation)。妳可以回想妳陷入一段感情的时候,妳会傻傻地让自己被「期待」或渴望牵着走,当妳获得更多的拒绝(reverse of punishment),妳反而更想要接近他、打给他。

过往我们谈论「爱」的时候。通常会牵涉到下面三个要素:信任(Trust)(Wieselquist, Rusbult, Agnew, & Foster, 1999)、亲密(intimacy)(Acker & Davis, 1992)、自我揭露(self-disclosure)(Tolstedt & Stokes, 1984),不过我们却忽略了在这背后,还藏着一个可以囊括三者的大因素──脆弱性(vulnerability)(Giles, 1994)。当我们信任一个人、跟一个人靠近、跟他说自己的祕密和不堪的时候,其实这样的一种坦白,根本是把自己放在一个巨大的危险当中,但我们之所以会愿意冒险,是因为我们相信对方也会「爱回来」(Love back)──妳相信他也会愿意把他的脆弱摊开来(reciprocal vulnerability)。

当我们觉得这段关係是值得信赖的时候,觉得对方跟自己是站在同一边的时候,喜欢对方,愿意把自己交出去的时候,就会愿意说出一些自己的不堪、分享一些自己的秘密,把自己最黑暗的部分给他看,然后希望他可以好好的照顾这脆弱的一块。然而,并不是所有的关係都可以一直维持这样安稳的距离,当感情走到对立、或两个人即将分离,我们变得不再愿意交出真正的自己。

所以,妳之所以会变得逞强,是因为妳开始发现,他不再(或是不曾)跟妳坦白他的脆弱了,这样的失衡,让妳觉得好像自始自终都只有自己一个人在在乎、在冒险。妳知道把脆弱交出来,会被他的冷漠给践踏,不如一开始就不要承认自己仍然需要他。当妳清楚,他不会再因为妳的伤悲,流下任何一滴泪,妳就会把自己包起来,以避免更多的心碎。因为真正令人无法承受的,并不是他不爱了,而是在妳表现出脆弱和需要安慰的时候,他却一点也不在乎了。

不甘脆弱的人

        脆弱是一把两面刃,其中一面的意义是「需要被照顾」(need to be care of)。我之所以愿意呈现出脆弱的一面,是因为我相信妳会好好照顾我,我同时也希望妳能在我面前呈现出脆弱的一面,因为这样我才有机会好好照顾妳。另一面是「容易受伤害」(susceptible to harm)。

        正因为「脆弱」是两面的,所以并不是每一段关係都会好棒棒的「互相」坦承脆弱,事实上,James Giles认为有两种人(当然,这只是最极端的情况):

〈1〉被虐者(Masochistic of love):妳愿意呈现出自己的脆弱,希望他能照顾妳,但妳并不想要照顾他,所以妳并不期待他呈现出他的脆弱。

〈2〉支配者(Sadistic of love):妳希望他能呈现出他的脆弱,好让妳能照顾、支配他,但妳并不想要把自己的脆弱揭开,可能是怕被伤害,也可能是妳并不期待他来照顾妳。

有的人是前者,有的人是后者,有的关係恰好是这两者的组合,妳是哪一个?如果妳是后者,那幺妳不是爱逞强,只是因为他的回应或过往的感情里,让妳变得不甘脆弱。只是,当初相爱的勇敢,变得只剩下「怕受伤」,那幺这样的一道墙看似保护了自己,却也隔开了关係。

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延伸阅读

Acker, M., & Davis, M. H. (1992). Intimacy, passion and commitment in adult romantic relationships - a test of the triangular theory of love. Journal of Social and Personal Relationships, 9(1), 21-50.

Giles, James. (1994). A theory of love and sexual desire. Journal for the Theory of Social Behaviour, 24(4), 339-357.

Tolstedt, Betsy E, & Stokes, Joseph P. (1984). Self-disclosure, intimacy, and the depenetration process. Journal of Personality and Social Psychology, 46(1), 84.

Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Agnew, C. R., & Foster, C. A. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77(5), 942-966.

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