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在一起只剩下习惯 ──你不敢承认的「那不是爱」

2020-06-27

在一起只剩下习惯 ──你不敢承认的「那不是爱」

你早已心知肚明,这一段关係早犹如一滩死水。没有活力,没有交集,各自在不同的世界里。有的只是消耗、争执,及明着来暗着去的攻击。
但因为习惯依赖,或因为恐惧孤单、恐惧面对未知,你们都骗了自己,这段关係还没坏到无可救药。

你心里仍然等待着一丝可能性:你们可以不再相互伤害,好好的在关係里依存,即使这世界再糟,你们仍是彼此最终的庇护所、最稳固的守候。你仍希望,你们一起走到天长地久,没有分离的发生。

但是,这份心愿始终还没到来,而迎来的是你越来越不认识自己,越来越讨厌自己脸上狰狞、扭曲、愤恨及哀怨的表情。在咆哮及怒吼声中,在歇斯底里的狂怒中,在冷漠的表情中,你开始不认得对方,也不懂:自己何以成为一个那幺被仇视、不被珍惜及在乎的人?

然而,离去,是那幺困难。

那些道德的、良心上的罪恶感,和害怕孤单的恐惧无助感,都让你不敢就此放开手。

你不敢想像自己的离开,是否将带给对方伤害?是否自己成了别人口中,只顾自己的自私人?而离开是否真的能解脱?还是换来下一场苦难?又或是只能与对方用尽生命,耗损到彼此枯竭,才是一种仁至义尽?

与其让对方指责你的抛弃,不如乾脆放弃自己的人生,你这幺想。因为这样再也不用承受那些自以为是的指责,也不用累得再怎幺解释也嫌不够。

可是,亲爱的,你知道吗?我们这一生无法总是对别人负责。我们真正能够负责,及给予交代的,只有自己。为了他人能认同及看得过去,你独自忍受苦痛及空虚,在一份空洞的虚假关係中,扮演着自己的一角,撑住这一齣剧,好让大家不用经历有所变化的吃惊,也不必让人担心。你可知道这一份代价的辛苦及心力交瘁的疲惫?

关係,不是用来伪装「I am OK」的,也不是为了给人交代与放心的。关係,是为了经验到两人真心实意的交流,给予彼此最无可被取代的支持与爱护。没有心在当中的关係,又如何能真实接触呢?失去了被善待的自己,又如何在关係中,真正的善待彼此呢?

面对自己的真实。因为真实,是别人无法了解也漠不关心的,却是你逃也逃不过的纠结。

接受了自己的真实,放下了自己的幻觉,我们才可能真正的活着,真正的与自己和好、和解。

只是,你敢于对自己诚实吗?还是你无论如何,也选择要继续欺骗自己、说服自己?宁可选择让一切符合别人的观感和期待,也难以选择为自己的人生「选择真实」?

华人传统的思维,总是习于把「个人」和「关係」绑在一起,也总是习于把「一个人」的状态,等同与「孤单」、「可怜」、「没人要」、「不幸」划上等号。如果,我们离开了「关係」,进入到一个人的人生探索历程,那幺,我们可能很快就会被贴上标籤,代表了我们的「失败」或「糟糕」,以至于我们无法拥有关係,无法长留于关係中。

许多人,正是困陷在这种恐惧中,害怕自己「一个人」的生命状态,无依无靠,像是天地之间的孤儿。一想到:如果自己遇到任何难以承担的情况,都不再有另一个人必然存在,必然给予帮助或扶持……就难以安抚心中的恐惧感,彷彿自己会被这世界抛弃,连死在某个角落,都不会有任何人在乎与发现。

我们总会被自己的大脑这样恐吓和威胁,使我们无法面对在关係中的真实感受,也无法坦承自己在关係里的真实状态。

即使在关係中,两人交恶到犹如仇人,或是相处起来像是活在冰窖里的人,总是冷言冷语,连一句有温度的话也感受不到,但为了某些无法鬆动的价值框架,我们宁可漠视我们的真实感觉,找到一种「假装自己不在意,也能够把日子继续过下去」的方式,留在一段只有表面形式的关係里。

「我们每天几乎说话不超过三句,有时候我问了话,半天也等不到回应。如果强烈的问下去,一定要听到他回话,那幺听到的,也只是我自取其辱的话,像是说我很烦人,或是说我聒噪、很吵。久而久之,我也不知道该如何和他说话了。」在关係中,感觉到和伴侣毫无任何交集的一位女性这样告诉我。

这位女性,在这样的关係之中已经十年了。这十年来使用了不少方法,想和她的伴侣有交集,好保持这段关係的温度。不论是约伴侣旅行、约伴侣试吃餐厅、约伴侣一起参加活动,她总是这幺努力,甚至到用力的地步。如果没有担负起「经营关係」、「关係成长」的重责大任,她便恐惧,两人的感情会随着时间而越来越乏味,越来越空虚。

事实上,感觉到这段关係的空虚及乏味,是她不断想否认的感觉,所以才不停的力求维持之道。

而她的伴侣呢?一直以来,就是「配合」,有安排活动就去,有旅游计画就完成。唯一不做的,是「对话」和「亲密接触」。

他的人,可以待在两人的居处,也可以待在她身边,就是不爱说话。那幺,他都在做什幺呢?他阅读,他看影片,他喜爱品尝他珍藏的茶,他也做料理,就是不爱说话。而且,无论他品茶或做料理,都不是为两人做的,而是为他自己做的。他们的关係,就像是很好的「室友」,可以共住在同一个屋檐下,或是参与同一个活动,然而,就是保持「各做各的事」的状态。

已经忘了从什幺时候开始,在伴侣觉得很受打扰的情况下,到了睡觉时间,他们早就分开成两个房间了。

我问她:这种情况,她是如何感知的?感觉到什幺?认为这是什幺情况?

她苦笑着说:「我也不知道,就是觉得爱他,不就是要接受所有的他吗?而且他也不是做了什幺可恶的事啊!没有出轨、没有爱玩、没有不回家。虽然我和他之间没有亲密的感受和行为,但生活中,有他在,还是比较安心啊!就像是一种习惯,不能没有他……」

我问:「你觉得这是你爱他的方式。那他感受到了吗?他有回应吗?如果这是你付出爱的方式,那这一份为爱付出,是否有让你觉得开心或满足?」

她不禁眼眶红了,面容上的表情有些茫然和无助,只是轻轻的说了一句:「我也不知道……我只知道,我越来越有种感受不到爱的感觉,觉得爱在我的生活中,好像早已消失不见了,只是我不敢承认……」

这位女性所面临到的情况,正是许许多多人困在关係中的情况。或许一开始的关係,充满着爱的感觉,相互吸引。两个人从陌生走到熟悉,总是有许多新奇的事物,可以激起彼此的感官和感受,让生活的感觉并不平淡。

然而,渐渐的,那陌生的新鲜感不见了,两人的生活,变成了一种「过日子」的状态。关係,也渐渐的从「我们」走回各自的「我」。虽然,关係好似是走在一起了,生活有许多重叠之处,生活空间及资源也共享了,但实质的交集却越来越少,能对话的材料也越来越薄。

各自都回到以自己的习惯过日子的方式,这时候,两人的「关係」成了生活的「配角」,而如果,其中一人甚至认为「关係」的存在只是碍事或麻烦,希望「关係」不吵不闹就好,丝毫不想滋养「关係」,或真实的进入「关係」,重视另外一个人的存在,那无疑的,这样关係中的另一人就像是献祭一样,注定被牺牲,成了「稳定生活」的贡品。

为了所谓的「稳定生活」,我们究竟将「关係」摆放在生命的什幺位置?又将另一个人放在自己生命里的什幺角落?

「关係」,对人类生活来说,是天性里的必要。我们有依恋的需求,渴望从依恋关係里,得着深刻的亲密感和连结感。虽然,无法因为有了「关係」,就完全消融掉人生存会有的孤独感,但对于存在来说,仍然因为有了和另一个人的亲密与连结,而有了存在的意义,和爱的体会。

若是在生活中,失去了有意义的连结感,那幺亲密感也不会存在,人将因为断了情感连结,而郁郁寡欢。内在的空洞及虚无,不只会消磨掉一个人的生命能量,也会吞噬掉一段「关係」的爱及意义感。

如果做过了许多努力,也用尽心力到体无完肤、毫无尊严了,那幺,「离开」或许是一个选择,让彼此仍有机会拥有「真正渴望」的人生。
若两人在一起,没有让生命更好,那幺,该考虑的或许是:如何才能停损?退出彼此生命,会不会是一个对彼此都好(至少对自己是好)的最佳选择?

关于「逃避型关係」,问自己以下的五个问题:

接着,请诚实回答自己:
.这五个问题,当你得知自己的答案时,你的感受是什幺?
.对于你的关係,你的感受是正面经验多,还是负面经验多?
.这些问题的答案,正在告诉你自己什幺呢?你如何看见自己的真实关係处境呢?


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