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如懿传教我的事/夫妻本是同林鸟,大难来时比谁翅膀硬

2020-07-02

如懿传教我的事/夫妻本是同林鸟,大难来时比谁翅膀硬

(图/爱奇艺)

长达八十七集的如懿传终于播完,我看得全身都疼,每晚八点都想看,但又看的万分沉重痛苦,完结篇那一天,朋友说:「虽然知道美好大结局都是假的,真实人生就是这幺沉闷,可是两个明明相爱的人,为什幺不能继续在一起啊?」

我们总想着相爱就能在一起,相爱就应该能克服所有困难,另一个朋友则说,如果是她,她也不会选择破镜重圆,这个男人这样对待你,就算不恨,也再也无法信任。

可有时我却在想,这无关爱恨,而是更深一层的懂得,我们用无数岁月、无数经验,终于彻底看清了对方,也看清了自己,妳和他,不是可以共患难的人。

人生总是有许多大大小小的磨难,我们寻找伴侣,原先想要的,是一个可以共度难关的人,互相扶持、也互相帮助,可渐渐却发现,那远比想像中的困难。身边那个人真的是十恶不赦的坏人吗?想来不至于,要不然最一开始,妳也不会爱上他,只不过,顺风顺水时,谁不是从容平和,可一旦遇到艰险阻碍,人性却是那幺禁不得考验,有人会迁怒、有人赌气不肯退后半步,有人刚愎自用、有人言语刻薄,有人只会自怨自艾、有人却伺机报复……,头先你以为是对方变了,后来才明白,也许他从未变过,而是以往你从未有机会,见过他的阴暗面。

电视剧里,误会解开后,如懿死了,留下皇帝追悔念想,但在现实生活里,许多夫妻临到老来是这个样子的:他们仍住在一起,每日吃饭时同坐在一张桌子上,还是要说话的,但只能说一些无关痛痒的事情,像是颱风来了菜价又要涨了、邻居家谁罹了癌症,化疗真是辛苦……,但即便是这样不相干的话语,仍然是坑坑疤疤的,一旦触及两人不同的观念,战火就又要兴起,于是快些换个话题,楼下邻居聊不得,那便聊楼上的,不再想着要同心同德,日子终于过了下去。

还是有感情的。人对一件衣服、一双鞋子,用久了都有感情,更何况对方是活生生的人。只是这样的感情,与我们当初渴求盼望的,差之何止千里。

我有个朋友,生下孩子后,有产后忧郁症,有次她先生对她狂吼:「对,生孩子辛苦,带孩子辛苦,但那幺多女人生孩子,为什幺偏偏就妳得忧郁症?说穿了还不是妳自己没用?」这话像压垮骆驼的最后一根稻草,她因此寻短。

后来她慢慢痊癒,孩子上幼稚园时她找到工作,然后和先生离婚。我原以为她恨她先生,但她跟我说,的确她永远不会忘记先生对她说的那些话,可是她是不恨的,因为她知道,先生不是坏人,当时她抱病在家,全家经济都由先生一人支撑,她看医生的钱,也都由先生支付,她不怪他,因为她比谁都了解,在压力之下,人会有多失常,她自己能因压力得忧郁症,她先生难道就不能因压力而暴躁失言?

可是她无法再跟这个男人在一起。有句网路笑话说:「夫妻本是同林鸟,大难来时,比的就是谁翅膀硬」,她发现她与前夫就是如此,没有谁是坏人,可是光是把自己照顾好,他们都已耗尽全力,不是不想互相扶持,而是没有那个能力,伸手去扶别人,下场就是两个人一起摔死。

她跟我说,以前她一直以为,真爱应该是雪中送炭,你做不到的事,另一个人帮你,相反的,他做不到的事,你尽心尽力帮忙,但经历过这幺多,她才知道,这样的想法,只会慢慢让我们把对方做的一切都视为理所当然,「一个人若是照顾不好自己,就千万不要结婚,因为你只是拖累别人,当两个人互相拖累时,哪里还有爱可言?」

说「拖累」或者太无情,可仔细回想,我见过的夫妻,但凡感情好的,都是那种「少了对方也能一个人活得精采」的配对。我们和上一代人对婚姻的要求不一样,五十年前的女人,只要丈夫不花心、不动手、会拿钱回家,就已经谢天谢地,她们不会要求丈夫尊重她们的意见,因为她们没有意见,家里无论内外,全由丈夫拿主意,她们充其量只是管家;可我们不同,我们有意见、有自我,不甘心自己的生命被他人安排,故此事事要求尊重,可若你无法真正独立,别人又如何尊重你。

没有谁是坏人,许多人分手了、离婚了,还是朋友,甚至更见恩义,因为身分不同。当你是枕边人,别人只觉得你共体时艰是理所当然的,他正在受苦,你怎幺可以享福?就算他的苦是自找的,你劝不听也管不动,你依旧不能自顾自的好好过日子,因为人家会说你自私、会说你无情;可一旦离了这个身分,你的付出都会被表彰。分内的付出都是责任,分外的付出都是好心。

有时我在想,也许,我们赋予了婚姻太大的神圣。结了婚、交换了戒指,躺在同一张床上,但我们还是独立的个体、还是不同的两个人,想法不同是理所应当的,犯不着用「同床异梦」这种唏嘘的词去形容,两人想的都一样才诡异呢。你是你,他是他,我们在一起,但我们还是自己。

学着和一个想法不同、看法不同、经常不认同彼此的人和平过日子,也许才是婚姻真正的意义。

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